精典成人笑话十则

1.动情

  樵夫:大师修行了这么久还会动情么?

  僧人:一个月仍会动情三次。

  樵夫:大师果然已非凡人,佩服佩服!

  僧人:哪里哪里,一次十天而已。

评论:僧人,曾经是人。等成佛就好了——不是人了

2.还不是靠这张嘴

  小王打电话给女友:"我这星期没有放假,因为我这星期连长要我帮他守营。

  女友听了以后骂道:"你怎么讲这种话??不要脸!!"随即挂断电话。

  小王心想如果没有放假,女友一定会很生气,于是马上跑去跟连长商量,结果连长答应让他放假。

  小王于是很高兴的打电话给女友:"我们连长让我放假了!!"

  女友问:"怎么那么快??"

  小王:"还不是靠我这张嘴啊!"

评论:中国的语言啊,博大精深。这个估计是把守营听成那啥了……

3.是你自己不用

  美女住酒店一晚结账时账单800元,她抱怨太贵。经理说这是标准收费,酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用,经理说饭店有提供,是她自己不用。

  女客人打开皮包掏钱付账,但说要扣除经理和她共度春宵的700元,只拿出100元。

  经理急呼:“我哪有?”

  女客人:“我有提供,是你自己不用。”

评论:这就是以其人之道还至其人之身,对待霸王条款这个是不错的方法。

4.哥哥就一杯的量

  有渔民二兄弟,皆已成家。无奈家境贫寒,只能在一起共处,哥俩公用一艘渔船。

  每晚的夫妻生活不同步,渔船摇晃不止,哥俩苦恼。思虑良久,达成默契:以饮酒为号。哥哥或弟弟说:同起一杯!同时进行。

  一日,哥俩完事后,弟弟余兴未已,说:哥哥!再同起一杯啊!

  哥哥答曰:哥哥就一杯的量!

评论:共处一室不是长久之计啊,影响安定团结,房价就是这么高的。

5.话题

  一个孤独的汉子进了酒吧,没话找话和老板聊天:“又要竞选总统啦……”

  老板连忙制止说:“别谈这个,谁在我的酒吧里也不能谈政治话题,太乏味了。”

  汉子换了个话题,又说:“听说保罗二世……”

  结果又被打断:“别谈宗教,太乏味了。”

  “那就说足球吧,最近巴黎 PSG 队屡败屡战……”

  “你千万别提这事,多少人就因为谈足球在我这里打将起来……”

  汉子忍无可忍,憋了一口气,问道:“那咱谈谈性话题?”

  老板高兴地回答说:“好呀!”

  “我Cao你大爷!”

评论:早时候的官逼民反估计也是这么来的。

6.相亲

  相亲,跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境,于是开始扯些社会话题。

  我:你是如何看待房市的?

  mm(愣了下,然后低头沉默了一会儿):还是…还是不要过于频繁比较好……

评论:房事还是房市?这是一个问题!要不怎么现在不说房市都说楼市呢。

7.伪钞

  一女青年走进银行,拿出一张百元钞票要求破开。

  银行职员接过来后,看了一下说:“对不起,这张是假钞。”

  女青年一愣:“天啊,我被强奸了。”

评论:每个职业都有不好干的时候,这个职业也有啊!

8.变态

  某天,妹妹走到哥哥房里。

  妹妹:“哥,把我的睡衣脱下来,好不?”哥哥照着做了。

  妹妹又说:“再把我的胸罩脱下来吧!”哥哥也依着做了。

  妹妹再说:“最后把我的内裤脱下来吧!”哥哥做完之后,妹妹拿起衣物,说:“以后别再穿我的衣服了!变态!!!

评论:这个故事提醒我们,断章取义是万万不可的!

9.师傅,我相机

  一美女从的士上下来,把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外,冲着美女喊:“小姐,你相机~。”

  美女一脸红,扭过头骂道:“你TMD像鸭!”

  然后的士走了。然后美女追着喊:“师傅,我相机,我相机……”

评论:在我天朝的大街上不许如此开化……

10.陕西拉面

  某公司职员荣升主管,很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室,怕妻子知道,让女同事赶紧把孩子打掉,但女同事坚决要把孩子生下来,无奈,小主管让她回西北老家生。

  女同事说,孩子生了怎么通知你?小主管说:这个容易,孩子出生后,你就寄张明信片给我,在上面写上,陕西拉面。就行了,以后,我会按时给你们寄生活费的。

  十个月刚满,一天下午,小主管回到家,妻子递给他一张明信片说,是陕西的。

  小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话,马上口吐白沫抽搐晕了过去,妻子马上打了120。

  在急诊室医生问他妻子说:我们检查你丈夫没有心脏病,但他为什么会突然心脏受不了,抽晕过去?

  他妻子说,我也不明白,他就是看了这张明信片才会这样的。

  医生拿过明信片,念道:陕西拉面四碗;两碗有香肠!两碗没有!

评论:无怪乎口吐白沫抽搐,因为遇上了高产的小三儿

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